男人买不起房子，女友的爆笑台词

    男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！以后我会玩命赚钱的，行吗？”
    以下是女方几个版本的回答：
    周星驰版：
    你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。
    琼瑶版：
    你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情地责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。
    古龙版：
    女人面如死灰：“你终于说出来了。”
    男人：“是。”
    女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
    男人：“我说了。”
    女人：“没有商量的余地了吗？”
    男人：“是。”
    女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”
    林黛玉版：
    女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦……”
    赵本山版：
    有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！
    范伟版：
    你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？

让人捧腹的口误

    单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
    有一次帮老板订酒店，想问人家有没有免费上网之类的服务，却想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?”对方:“什么？特殊服务？我们是正规酒店！”
    有次去买羊肉串，我伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串！”老板不解，问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”。
    我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
    在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）笑得我喷饭了。
    某日在米线店吃饭，上菜得很慢，按耐不住拍桌大吼道：“老板！再不上米线我就把桌子吃了!”本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了！”。全店沉默3秒后爆笑，丢人。